Позитивные методы воспитания

Рейтинг:
0
  |  
Просмотров: 1244   |  


Натэлла ВорожбитВ последние годы появилось новое поколение родителей, которые воспринимают процесс воспитания как творчество. Они понимают: для того, чтобы мудро сопровождать ребенка на его пути в самостоятельную жизнь, окружающим его взрослым и, прежде всего маме и папе, необходимо развиваться, изменяться, получать специальные знания и умения. Просто объяснить ребенку «что такое хорошо и что такое плохо», а затем заставить его вести себя в соответствии с этими знаниями - недостаточно. В связи с этим у многих мам и пап возникает вопрос: «Как  стать эффективным родителем»? В поисках ответов они посещают специальные психологические занятия, читают  литературу и перенимают опыт родителей «со стажем».   Иногда собранная информация бывает достаточно противоречивой и озадачивает еще больше. Недавно довелось услышать разговор двух мам, которые обсуждали вопросы  воспитания, и речь шла о трехлетнем малыше.

 

 

- Я вчера своего так сильно отругала! Еле сдержалась, чтобы ремень не взять.

 

- Что ты?! Детей ругать нельзя – это унижает их достоинство.

 

- Так ведь он меня ударил!

 

- Ну, за такое можно и наказать, совсем без наказания никак не обойтись. Недавно прочитала, как правильно наказывать ребенка: надо лишить его чего-то хорошего. Я своей дочери, когда она провинится, игрушки не даю. Действует безотказно!

 

 

В этом диалоге отражаются многие сомнения, устремления, и  заблуждения  родителей: желание учитывать чувства ребенка и неумение делать это, сомнения по поводу целесообразности некоторых видов наказания и иллюзия, что бывают наказания, не унижающие достоинство ребенка.

 

Позитивное воспитание отличаются от других тем, что рассматривает любое наказание, как насилие и манипулирование ребенком при помощи страха. Это легко понять, если ответить на вопрос: «Какова цель наказания»? Взрослые при помощи наказания хотят продемонстрировать ребенку свою власть над ним: либо ты слушаешься, либо тебе будет плохо. Конечно, есть разница между видами наказания: лишить ребенка чего-то хорошего гораздо гуманнее, чем применить ремень,  но  и в том,  и другом случае – это унижение достоинства.  Для малыша дошкольного возраста между  понятиями «я поступил плохо» и «я – плохой» нет  разницы. Наказывая, мы сообщаем ему: «Раз ты не слушаешься, значит, ты плохой и нуждаешься в исправлении».

 

 

Позитивное воспитание  рассматривает послушание ребенка – как негативный, печальный результат. Чем более послушен ребенок, тем более он лишен собственного «Я» и ориентирован на мнение родителей и педагогов, на их желание и оценку. Он постепенно приобретает пассивную модель поведения, становится ведомым, безынициативным. 

 

 

Не все дети становятся послушными в ответ на принуждение. Быстрее «ломаются» о волю родителей и педагогов дети спокойных темпераментов, а более активные никогда не оставляют попыток сопротивляться давлению. К сожалению, такой ребенок  со временем приобретает черты личности взрослого, которому он так сопротивляется: агрессивность, склонность к соперничеству, властность и т.д. Такая модель поведения называется агрессивной.

 

 

Исследования психологов показывают, что и  пассивная и агрессивная модель поведения в одинаковой степени препятствуют адаптации человека в обществе, реализации его способностей и возможностей,  достижению успеха в бизнесе и личной жизни.

 

 

«Какова же альтернатива послушанию? – обычно спрашивают родители, озадаченные новой информацией. – Неужели правильно безнаказанно позволять ребенку делать все, что он захочет»? Конечно, нет! Вседозволенность – это другая, не менее опасная крайность, которая встречается иногда как самостоятельный стиль воспитания, но чаще всего – в сочетании с авторитарными методами, образуя так называемый авторитарно-попустительский стиль. Суть его заключается в том, что сначала детям позволяют делать все, что они хотят, а затем, когда дети «отбиваются от рук», взрослые начинают «закручивать гайки». Знакомая картина?

 

 

Чтобы избежать подобных ошибок, необходимо понять причины их происхождения. Давайте рассмотрим картинку из жизни. 

 

 

Представьте себе Сережу,  малыша лет пяти, который с интересом «строит» дом из своего конструктора. Он стучит молоком, громко напевая: «Я строю домик для зверят, тук-тук-тук-тук….»! Через некоторое время в комнату входит мама. У нее  сильно болит голова и мама хочет, чтобы сын перестал шуметь. У Сережи, естественно, совершенно противоположное желание. Зарождается конфликт интересов,  и события могут разворачиваться по-разному, в зависимости от стиля воспитания.

 

 

В сценарии №1 «Послушание», скорее всего, произойдет следующее: мама заставит Сережу заняться чем-нибудь другим, несмотря на то, что он хочет строить домик, и расстроен решением мамы.

 

 

В сценарии №2 «Вседозволенность» потребность мамы в тишине останется неудовлетворенной. Малыш продолжит свое шумное занятие, в то время как мама будет страдать от головной боли.  Так бывает, когда мы не считаемся с потребностями ребенка или позволяем ему не считаться с нашими потребностями.

 

 

Альтернативой послушанию и вседозволенности является сотрудничество.  Этот стиль взаимодействия с ребенком имеет  совершенно иную ценностную основу.  

 

 

Во-первых,  общаясь с малышом, родители и педагоги побуждают его слушать и слышать себя,   прикладывать усилия для  удовлетворения своих потребностей.  И ребенок постепенно усваивает, как норму: «Мои желания очень важны!  Надо обязательно осуществить их». 

 

 

  Во-вторых, они открывают малышу реальность других людей, с их потребностями, устремлениями, намерениями и т.д. И он постепенно понимает: «У других людей тоже есть желания». 

 

 

 В-третьих, взрослые помогают ребенку, преодолев свойственный возрасту эгоцентризм, осознать, что другие люди так же ценны, как  он сам. И малыш с удивлением обнаруживает: «Желания других людей так же важны, как мои».

 

 

 И, наконец, в-четвертых, взрослые учат ребенка договариваться с другими людьми и принимать решения, учитывающие потребности всех сторон. И через некоторое время вместо того, чтобы драться, капризничать и настаивать на своем,  малыш  предлагает: «Давай договариваться».

 

 

 Опыт показывает, что, применяя позитивные методы воспитания, взрослые замечают положительные изменения ни только в детях, но и  в себе: они больше принимают себя, выстраивают здоровые отношения с окружающими, становятся более гуманными. Это естественный и очень важный процесс, поскольку взрослые, окружающие ребенка являются для него главным примером для подражания.

 

Натэлла Ворожбит

Психолог ДРЦ Монтессори «Вершина»

(г.Владивосток)

Комментарии
На эту публикацию было отставленно 0 комментариев:

Нет комментариев. Ваш будет первым!