Папины дочки и мамины сыночки

Виктория Гуреева

Детский и подростковый психотерапевт, Монтессори-педагог, руководитель Монтессори-клуба для детей и родителей г.Тверь

Папины дочки и мамины сыночки

В процессе роста и развития ребенок открывает для себя, что мир разделен на две естественные противоположности: мальчиков и девочек, мужчин и женщин. С этого момента маленький ребенок не только начинает замечать отличия, но и должен решить, каково его место в этом мире. В поиске ответа на этот вопрос малыш сталкивается с интересом, удовольствием, радостью, злостью, ревностью, обидой и страхами, с непонятными для него ограничениями. Поведение родителей, понимание сложностей, с которыми встречаются как дети, так и взрослые, может помочь нам преодолеть перевал на пути взаимопонимания нескольких поколений.

Власть ребенка

В возрасте трех лет ребенок обладает упорством, целеустремленностью и решительностью. Если он не может получить напрямую то, что хочет, беря это или делая это, он может очень громко выражать свое недовольство по этому поводу, рассуждать, логически обосновывать, пытаться найти любые оправдания. Если же все это не срабатывает, он может манипулировать, приставать или ныть и хныкать. Обычно у него достаточно умения и ловкости, чтобы добиться своего. Если мать и отец слабы, трехлетний ребенок может даже взять власть в свои руки и начать командовать в семье.

Если родители слишком потакают ребенку или чрезмерно поощряют его, тот становится всемогущим и полным гордыни.

Это фаллическая или эдипальная стадии по Фрейду, когда ребенок становится всемогущим и важным. Он верит, что стал, наверное, даже больше своего отца. Его эго оказывается чрезмерно раздуто, совершенно не соответствуя маленькому телу.

Именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать, какого он пола – мальчик он или девочка, но это осознание слабое и неясное, так как не проверено на практике.

Ребенок не может удерживать свою всемогущую позицию, если только родители не позволяют ему сделать это.

Именно в этом возрасте ребенок должен уступить свое всемогущество и решить вопрос: в чьих руках находится власть – родителей или его самого.

Термин Эдипов комплекс взят из греческой мифологии. Исполняется пророчество оракула: Эдип, сам не зная того, убивает отца и женится на матери.

С 3-х лет у детей наблюдается насыщенный интерес к отличиям полов. С этого возраста фигура отца становится очень важной для правильного развития ребенка.

В младенчестве как девочки, так и мальчики были эмоционально связаны с матерью. Она удовлетворяла все первостепенные потребности своих детей. Девочки продолжают развитие своей женской идентичности через взаимоотношения с матерью. Но перед мальчиками стоит дополнительная задача развития – перестать отождествлять себя с матерью и переориентироваться на отождествление с отцом.

Таким образом, интерес к фигуре отца есть и у девочки и у мальчика. Попробуем разобраться, какие чувства испытывают дети к отцу и матери, с чем сталкиваются во взаимодействии с родителями и в чем суть разрешения сложных жизненных вопросов.

Матери производят мальчиков, а отцы – мужчин

Все мальчики примерно с 3-х лет фантазируют, что женятся на маме. Некоторые так и говорят: «Когда я выросту, мама будет моей невестой». Дети предпринимают попытки нарушить запрет этого возраста (инцест). Очень важно, чтобы в этот период поиска своего места, запрет был реален. Ребенок получает хороший базисный опыт, что его фантазии об обладании мамой или папой, остаются в его фантазии, а не в реальности. Когда фантазии совпадают с реальностью – это очень травматично для ребенка.

Есть ребенок (мальчик), мама и папа. У малыша возникают фантазии, что у мамы с папой есть отношения, которые ему недоступны. Глядя на них, ребенок начинает ревновать и вытеснять отца, т.к. хочет получить маму. Всю свою любовь и энергию он направляет к маме, а злость к отцу. К примеру, мальчик может не позволять дотрагиваться до нее в его присутствии, «защищать» маму от папы, может пытаться «выселить» отца из родительской кровати. Если вы наблюдаете такое поведение у своего сына, значит ребенок развивается в правильном направлении. Все мальчики должны столкнуться с темой конкуренции с отцом.

Но как же пройти эту стадию? Как ребенок может получить маму, всю ее любовь? Ответ прост – стать похожим на отца, идентифицировать себя с ним. Этап борьбы с родителем своего пола может закончиться дружбой и взаимопомощью, осознанием своего места в иерархии.

Что же следует делать родителям и педагогам, которые работают с мальчиками в этот период поиска своего места?

Папам следует давать победить себя в чем-то. Отцовское признание в этот период очень важно: «Да, я в твоем возрасте этого еще не делал, не знал. Какой ты молодец у нас!» Важно признавать способности сына. Также следует поручать будущему мужчине не женскую работу: строгать, пилить, забивать гвозди, помогать в ремонте машины. Отец может помочь сыну научиться бросать и ловить мяч, может показать, как заколотить дыру в изгороди.

В Монтессори-классе педагоги создают специальный материал, удовлетворяющий потребности мальчиков, дают задания. Обращая на это внимание, подчеркивая их труд, педагоги помогут им почувствовать свою нужность и важность в общем деле группы.

Но если отцы не дают конкурировать своим сыновьям: «Я лучший, я папа!», тогда ребенку сложнее идентифицировать себя с мужчиной. Возможно, сам отец имел проблемы в этой стадии. Или другая актуальная проблема нашего времени – вечная занятость. Мужчины с головой уходят в работу, карьеру, поездки, бильярд и прочие бесчисленные занятия, которые становятся столь всепоглощающе важными для них, что у них не находится времени для своих сыновей. Еще одна проблема – разница темпераментов. «Отцу гораздо труднее приблизиться к сыну из-за чувствительности ребенка. В отсутствии общих интересов отцу труднее наладить с ним контакт (возможно, такой ребенок получает больше удовольствия от социальных и художественных, чем от типичных мужских занятий). И в суете и стремительном течении жизни трудный для понимания ребенок оказывается обойденным и обделенным» (1, с. 29).

Что делать в этих случаях? Решать свои психологические вопросы. Рекомендую всем отцам посмотреть замечательный фильм «Отважные» про четырех полицейских, которые в силу своей профессии решают самые сложные вопросы, но внезапно они сталкиваются с трудностями, к которым ни один из них не был по настоящему готов, – с проблемами отцовства!

Теперь разберемся с поведением матери. В ситуации «Эдипа» запрет существует не только для ребенка, чтобы он не обращал свою любовь к матери буквально. Также запрет существует и для матери, которая тоже должна, по сути, принять важное психологическое решение, что отношение с мужем для нее также важны, как и взаимоотношение с ребенком.

Существуют негативные аспекты Эдипова комплекса в поведении женщины.

«По самым разным причинам некоторые матери склонны продлевать зависимость своих сыновей… Мать может стремиться удержать сына в этих отношениях, становящихся нездоровой взаимной созависимостью, особенно если у нее отсутствуют полноценные близкие отношения с отцом мальчика. В подобных случаях она может обращать слишком много энергии на мальчика, используя его для восполнения своей потребности в любви и общении таким способом, который не сулит ему ничего хорошего.

Значимый отец разрушает этот материнско-сыновний «блаженный симбиоз», который он инстинктивно воспринимает как нечто нездоровое. Если отец хочет, чтобы его сын вырос гетеросексуалом, он должен разрушить тесную связь матери и сына, которая приемлема в младенчестве, но позднее уже не в интересах мальчика. Таким образом, отец должен стать примером для подражания, показывая сыну, что возможно сохранить любящие отношения с женщиной, его мамой, и одновременно сохранить независимость. В этом смысле отец должен быть здоровым буфером между материю и сыном.

Иногда мама может препятствовать отцовско-сыновней связи, удерживая мужа вдали от мальчика («На улице слишком холодно для него», «Это может ему повредить», «Сегодня он будет помогать мне»), чтобы удовлетворить собственную потребность в мужском присутствии. Сын – это «безопасный мужчина», с которым она может позволить себе тесные эмоциональные отношения, не опасаясь тех конфликтов, которые могли бы возникнуть в отношениях с мужем. Она может слишком быстро бросаться на помощь сыну, защищая его от отца. Когда отец наказывает или игнорирует сына, она может прижимать к себе и утешать мальчика. Ее чрезмерное сочувствие лишает мальчика стимула предпринять столь важное отделение от матери.

Кроме того, преувеличенное материнское сочувствие благоприятствует развитию жалости к себе, которая часто свойственна как предгомосексуальным мальчикам, так и взрослым гомосексуалам. Избыточное материнское сострадание может воодушевить мальчика оставаться в изоляции от сверстников своего пола, если он обижен их насмешками или они его гонят» (1, с. 29).

 На что только не пойдут женщины! В моей практике был случай, когда отец спал в детской, а сын с матерью в одной кровати в другой комнате. На мой вопрос, что мешает Вам переселить сына в свою комнату, я получила забавный ответ: «Ковер для игры не помещается в детскую, поэтому он лежит в большой комнате, так сыну удобнее играть». Другая мать ответила, что кровать не может купить. В последнее время я часто стала слышать, что матери спят со своими сыновьями. Фантазиям ребенка в таком случае безграничное поле. Вот, поэтому отчасти мы часто стали говорить о маминых сыночках.

Проблемы гомосексуальности следует искать в этой стадии. Рекомендую всем родителям, психологам и педагогам книгу, изложенную простым языком с результатами научных исследований, которая называется «Предотвращение гомосексуальности: Руководство для родителей». Авторы Джозеф Николоси и Линда Эймс Николоси.

Принцесса, король и королева

Посмотрим теперь на поведение девочки. Дочь всю свою любовь направляет на отца, а агрессию к матери. Малышки часто играют в роль королев (король – папа), стремясь занять мамино место. Задача мамы выдержать негативные чувства (нападки: спать с папой, уходи – плохая) и поддержать юную красавицу в этот не простой период. Они могут заниматься женской работой: стряпать на кухне, шить куклам одежду.

В группе детей можно увидеть, как девочки и мальчики объединяются в тройки, где каждый играет свою роль. Невооруженным глазом можно увидеть как по-детски проходят они через эту стадию взросления. Дочки матери, борьба за мальчиков (женская конкуренция), записочки о признании в любви, подарки кулончиков, браслетиков и соревнование между мальчиками за девичье внимание. Все это неотъемлемая часть развития.

Девочка тоже понимает, что между мамой и папой существуют отношения. Когда запрет возникает в ее психике, тогда она проходит эдипальный период и идет дальше в своем развитии. Позже она будет искать себе принца, ведь место королевы занято мамой.

Негативные аспекты этой стадии кроятся в следующих поведениях родителей. Папа в лице дочери может быть ужасным, страшным, алкоголиком, тогда девочка отвращает свою энергию от папы. Иногда сама мать делает его таким в глазах дочери. Еще один случай, когда женщина не дает малышке взаимодействовать с отцом (папа устал, не трогай его и т.д.).

Джозеф Николоси пишет: «Нарциссичная и контролирующая мать, которая принуждает дочь вести себя так, а не иначе (обеспечивая тем самым дочери негативный аспект для идентификации), или же подавленная депрессией, не умеющая постоять за себя или неадекватная мать (слабый аспект для идентификации) – это два наиболее распространенных образа матерей лесбиянок» (1, с. 175). Автор также считает, что лесбиянство возникает как ответ на ситуацию, в которой формируется очень неоднозначное отношение к женственности. В частности, можно решить, что быть женщиной опасно и нежелательно.

Роль отца состоит в принятии любви дочери. Папа должен восхищаться прекрасной женской идентификацией девочки: «Какая ты прекрасная, красивая!» Этот позитивный образ нужен для девочки.

Если мужчина будет сам убегать, не принимать никакого участия в ее воспитании, не признавать способности дочери, то такое поведение может вызвать сложности в прохождении этой стадии.

Завершение

Эдипов комплекс подразумевает чувство желания, которое ребенок испытывает по отношению к родителю противоположного пола. Если это чувство не найдет разрешения, то впоследствии, во взрослом возрасте, оно может привести к личностным расстройствам. Родители должны очень осторожно, проявляя минимальное беспокойство, разрешить этот конфликт, что приведет к уменьшению эго ребенка до нормальных размеров ко взаимному удовлетворению ребенка и его родителя.

Если родитель делает ребенка равным себе, а также в некоторых случаях, когда взрослый, будучи одиноким родителем, позволяете ребенку эмоционально заменить утраченного либо покойного родителя, он будет наделен чертами того родителя или взрослого, и, таким образом, ему не нужно будет взрослеть.

Нельзя смешивать роли. Ребенок должен быть ребенком, а вы должны быть родителем. Или одинокая мать говорит своему шестилетнему сыну: «Теперь ты – глава семейства. Ты – отец в доме. Позаботься о своей малышке-сестре. Позаботься о своей матери».

Существует много косвенных последствий. Если один родитель жалуется на другого родителя ребенку, последний подсознательно начинает чувствовать себя равным, способным заменить того [плохого] родителя. Поэтому неважно, насколько плохо человек вел себя в роли отца, необходимо учить ребенка уважать это звание, этот пост. Родителям не следует критиковать друг друга в присутствии детей. Мы должны обсуждать и разрешать личные семейные проблемы отдельно, не вовлекая детей.

Если родители играют правильную роль в иерархии, они становятся кумирами ребенка и у него начинается процесс усвоения качеств родителя. Он начинает представлять себя в роли отца и матери. Он подражает родителям, играя в папу-маму. Теперь он здоровым способом начинает представлять себя отцом и матерью. Он – маленький отец и маленькая мать, играет в дочки-матери со своими куклами в своем игрушечном доме, готовясь к тому времени, когда сможет быть таким, как отец и мать.

Если к 5 годам ребенок не справился с Эдиповым комплексом, то может стать завистливым и ревнивым даже по отношению к родителю, с которым соревнуется.

Согласно теории Фрейда Эдипова ситуация теряет свою остроту, уступая место внешним интересам в период латентности.

Примерно с 6 до 11 лет дети, особенно мальчики, закрывают свои ряды для лиц противоположного пола. «Мальчишки такие отвратительные», – утверждают девочки. Такое отношение необходимо, чтобы утвердиться в своей половой идентичности. Для того чтобы это сделать, им необходимо окружить себя близкими друзьями одного с ними пола. Таким образом, они прочно устанавливают свое вновь приобретенное чувство «мальчиковости» или «девочковости». Это важное предварительное условие последующего контакта с противоположным полом в подростковом возрасте.

В период полового созревания ситуация Эдипа вновь ненадолго обостряется, чтобы полностью разрешиться в юношеский период. Два мощнейших фактора влияют на ее разрешение. Во-первых, взрослея, мальчик все полнее отождествляется с жизненной ролью мужчины и встраивает цели и стандарты отца в собственные поведенческие модели. Аналогично этому взрослеющая девочка постепенно находит радость и удовлетворение в роли женщины благодаря ободрению матери и восхищению отца.

В работе с детьми педагогам и другим специалистам следует учитывать особенности поведения детей и также наблюдать себя со стороны. Ведь дети часто показывают своим поведением неразрешенные вопросы нашей психологии.

Николоси Дж., Николоси Л.Э. Предотвращение гомосексуальности: Руководство для родителей. – М., 2008.